Histoires d'horreur de manger trop d'herbe

Image de plomb par Sara Wass
Quand j'étais à l'université, j'ai passé du temps sur le circuit du jam band. J'ai suivi Phish et suis allé à peu près tous les festivals de musique que j'ai pu trouver, comme All Good en Virginie-Occidentale. J'étais excité parce que plus loin, composé des membres restants des Grateful Dead, a joué l'année où je suis allé. J'étais tellement excité que le premier jour … disons que j'ai apprécié un bouquet décent de tissus. Samedi, j'ai donc décidé de me détendre. Un joli couple hippie a marché en vendant des brownies aux weed et j'en ai acheté un. "Je suis juste responsable aujourd'hui et mange ça", pensai-je. Cette douce gâterie m'a rendu plus confus que je ne l'ai été toute ma vie.
Peu de temps avant d'aller à ce festival de jam band, je campais au Mexique depuis un certain temps. En conséquence, toutes les tentes All Good m'ont fait croire que j'étais dans un pays différent. Il m'est apparu que le temps n'existait pas, mais aussi que j'étais peut-être juste fou de THC et que je devais donc éviter tout contact humain. J'ai zippé dans ma propre tente et j'ai eu une série d'étranges rêveries de weed avant de ressentir des orgasmes spontanés – tout en étant recroquevillé en position fœtale.
Qui sait par la suite ce qu'il y avait dans ce brownie ou combien il y avait de THC. En tant qu'adulte, lorsque j'aime les produits comestibles, je commence avec 5 mg et je monte jusqu'à 10 mg. Les campagnes recommandent une telle posologie dans les États légaux afin de garantir la sécurité des consommateurs, car les nouveaux arrivants et les touristes sont connus pour entrer dans une pharmacie, avalant un bonbon trempé plein de 80-200 mg de THC (qu'en est-il de Maureen Dowd) et avec un voyage horrible qui les met hors de weed ou même les emmène aux urgences.

Chers amis, nous n'en voulons pas. Il n'a pas l'air bien et c'est un rocher dans la peau de la légalisation. Un surdosage accidentel donne une mauvaise réputation au pot. Bien qu'une critique constante du marché des produits comestibles soit la dose élevée, dans les États légaux, vous avez des médecins de la marijuana médicale et des bourgeons formés disponibles pour conseiller les acheteurs sur la bonne dose. Si un copain serviable m'avait vendu un paquet de bonbons et m'a conseillé de commencer petit, j'aurais pu profiter des grooves de George Clinton et du Parlement Funkadelic lors de ce festival de Virginie-Occidentale au lieu de m'avoir dans ma tente toute la journée caché. Je ne suis certainement pas seul. MERRY JANE a parlé à une poignée d'autres amateurs de pots trop enthousiastes et leur a demandé de partager leur pire expérience avec les produits comestibles. De vomir à Disneyland à essayer de naviguer dans le métro de New York (l'enfer en soi, sobre aussi), voici ce qui s'est passé lorsque ces stoners ont mangé trop d'herbe.
Grâce au gouvernement fédéral, les noms ont été changés pour protéger l'identité. Les interviews ont été modifiées pour plus de clarté et de longueur …

La catastrophe d'Ana à Disneyland
Je n'avais pas encore l'habitude de boire ou de prendre de la drogue; J'avais 18 ans, mais pas une fêtarde. Je venais de commencer à fumer de l'herbe. Mon ami a fait des produits comestibles, alors j'ai pensé que moi et mon ami du lycée à l'époque en achèterais un et voir ce que ça faisait. Nous nous sommes rendus à Disneyland le lendemain, nous avons donc décidé que ce serait une bonne idée de le manger là-bas (spoiler: ce n'était pas le cas). Nous avons rencontré nos amis très simples dans le parc et avons ensuite mangé le brownie. C'était un tout nouveau monde (jeu de mots voulu). Tout d'abord, Space Mountain. Putain de merde, je n'avais jamais rien vu d'aussi beau. Blanc et immaculé, il était tout simplement magnifique. En faisant la queue, mon ami Brian a dit que j'agissais bizarrement. Mon ami, Evan, a tenu le coup bien mieux que moi … Apparemment, je parlais de noix de cajou et de pistaches depuis 15 minutes d'affilée.

Ensuite, nous sommes allés à la salle Tiki, et ça a mal tourné ici. À ce stade, j'ai commencé à me sentir nauséeux et même hallucinatoire limite. La salle Tiki n'a pas amélioré la situation. Des oiseaux sont apparus et ont disparu (certains viennent du plafond lors de leurs directions de chant spécifiques). Pour être vrai, c'était sacrément trippant qu'ils chantaient du tout. J'ai commencé à me balancer sur la musique sur le canapé, en partie parce que j'étais étourdi, en partie parce que je ne savais pas ce qui se passait. Nous avons quitté la salle Tiki et j'ai couru jusqu'à un planteur dans Adventure Land, juste dans la zone à thème d'Aladdin. Ensuite, j'ai eu un «  déversement de protéines '' qui est la façon amusante de Disney de dire vomi. Je m'assis à côté de l'entrée de la boutique de cadeaux Aladdin et m'appuyai contre le mur pendant les deux heures suivantes. Mes amis simples étaient très confus, alors j'ai juste dit que j'étais malade. Je n'ai pas mangé de comestibles depuis!
L'expérience de sexe psychique lapidé de Fletcher
J'ai acheté une fois un paquet de gummies Green Hornet, qui sont super solides. J'ai divisé un paquet de quatre façons avec deux amis et une fille que j'ai vus à l'époque. Un quart devrait être une dose, mais à la fin nous avons tous eu ce qui ressemblait à l'équivalent d'un voyage aux champignons dans mon appartement. Mon colocataire a immédiatement reculé dans sa chambre et a fait un voyage sans sommeil dans son lit avec des hallucinations, et nous a fait une présentation de ces hallucinations le lendemain matin (apparemment, il était toujours fou). Nous trois qui "vivons" ne savait pas quoi faire.

Nous avons décidé que les gens normaux regarderaient un film, alors nous avons mis un film Miyazaki. Nausicaä nous a sauvés car nous étions tous au bord d'une perte totale de contrôle. Plusieurs fois, je me suis demandé si mon cœur battait toujours. À un moment donné, nous avons décidé que nous devions boire pour rendre le plat terne, mais traverser la rue pour aller au magasin d'aliments naturels était l'idée la plus terrifiante de tous les temps. Finalement, nous avons accumulé le courage et obtenu de la bière et des biscuits et d'autres grignotines. J'ai continué à essayer de ne pas m'évanouir parce que les lumières étaient si brillantes. Mais après le dîner, nous semblions nous détendre. Ma copine à l'époque et j'ai décidé d'essayer le sexe, et c'était de loin le sexe le plus fou que j'aie jamais eu. C'était mental … littéralement. La meilleure façon de le décrire, c'est que nous nous sentions tous les deux psychiques. Je ne fume pas beaucoup d'herbe donc je ne sais pas si le sexe lapidé est toujours comme ça, mais le sexe Green Hornet est sur une merde surnaturelle.
Surdosage accidentel de Diane
J'ai déménagé à Los Angeles et j'ai immédiatement acheté un produit comestible de 200 mg au cours de ma première semaine en ville. Cependant, je ne savais pas vraiment ce que cela signifiait. J'en ai mangé les trois quarts dans mon nouvel appartement et en quelques heures j'étais si haut que je pensais mourir. Ma tension artérielle a chuté à quelques reprises et je suis devenu fou, j'ai pleuré et sangloté pendant toute la nuit sans raison. J'ai appelé ma meilleure amie au téléphone et j'ai continué à sangloter, même si elle m'a aidée à parler. Je suis allé travailler le lendemain et l'autre stagiaire m'a demandé pourquoi je n'allais pas bien. Je lui ai dit que j'étais encore haut. En d'autres termes, j'ai été vraiment cuit pendant plus de 15 heures. Plus jamais.

La terreur du train de Joanie
Je suis allé à une fête d'anniversaire dans un bar de Manhattan où ils ont servi un gâteau de crâne géant garni de glaçage au chocolat. Ce n'était pas n'importe quel gâteau. C'était du gâteau au cannabis. J'ai mangé un morceau et quand rien ne s'est passé en 20 minutes, j'en ai rejeté une seconde. Toujours pas d'effet. 45 minutes et trois pièces plus tard, je suis rentré chez moi, déçu de ne pas naviguer sur un tapis magique de THC. Ensuite, je suis arrivé à la gare et j'ai attendu la plate-forme, qui semblait soudainement terriblement étroite. Comment n'avais-je jamais remarqué à quel point les proportions des stations étaient dangereuses? Je me suis accroché à un banc et quand le train est arrivé, je me suis assis et j'étais sûr que tout le monde dans le train pouvait ressentir ma folie. La climatisation du train était en train d'éclater et j'ai senti chaque cellule de mon corps coaguler. Le trajet de 20 minutes en transports en commun ressemblait à une nuit en prison. Quand je suis rentré chez moi, j'ai pris un bain, j'ai mangé une semaine à emporter et je me suis endormi sans couper l'eau.
Voyage de camping maladif et plein de merde de Max
Il y a une dizaine d'années, je suis allé camper avec des amis dans le Vermont. J'étais un enfant et j'ai fait la chose stupide à faire, qui est de manger un brownie aux weed. J'ai eu un rhume, mais j'ai supposé qu'il passerait et que je pourrais le gérer. Malheureusement, lorsque l'effet comestible est entré en vigueur dans les prochaines heures, il a commencé à pleuvoir – une averse torrentielle. En conséquence, je suis devenu plus malade que jamais dans ma vie.

Tout a commencé avec un mal de tête meurtrier et bientôt il y avait tellement de morve que je ne pouvais plus respirer. J'ai eu de la fièvre, des frissons et, avec le recul, tous les symptômes d'une grippe hardcore. De plus, j'ai eu une diarrhée explosive. Depuis que nous campions, j'ai dû chier dans les bois (même si ça sortait plus de mes fesses) et j'ai épuisé mon stock limité de papier toilette.
Pendant que cela se produisait, j'ai commencé à déclencher des boules de brownie. Honnêtement, cela a peut-être aidé avec des problèmes d'estomac et des douleurs, mais j'étais tellement coincé dans ma tête que je suis devenu très conscient de mes fonctions corporelles. Je me suis rendu compte que je n'étais qu'un sac de merde et de morve. J'ai senti le virus dans mon corps et j'ai réalisé que j'étais un sac d'os inutile enveloppé dans la peau et que je pouvais à peine survivre à un week-end pluvieux dans les bois. J'aime vraiment les produits comestibles maintenant, mais oui, connaissez votre dose, et si vous sentez la grippe arriver, surtout lorsque vous campez dans une tempête, ne mangez pas tellement d'herbe que vous vous focalisez sur la sensation de caca dans votre corps malade avant. jaillit de votre trou du cul.
Suivez Sophie Saint Thomas sur Twitter
Visitez le site Web de Sara Wass pour plus de son travail de direction artistique

Laisser un commentaire